Gedankengut

Habe letztes Wochenende in der Neon unter „Unnützes Wissen“ gelesen, dass 99 % aller Furze nicht stinken. Jetzt habe ich diesem Thema in einem einwöchigen Feldversuchs angenommen und kann dieser Aussage so nicht zustimmen!
Kann natürlich sein, dass die Leute aus der Neon 99 % aller Furze insgesamt gemeint haben und nicht die eines bestimmten Furzers. Wenn dem so ist, dann passt das wieder und gehöre ich zu dem einem Prozent Furzer bei denen 100 % stinken. Selbst wenn ich es mir verkneife (und die Gase höchst wahrscheinlich durch die Poren meiner Haut entweichen) stinkt das. Falls du auch dieser Minderheit angehörst dann melde dich und wir machen eine Selbsthilfegruppe auf oder so…!

Seit gut 4 Jahren bin ich beim gleichen Friseur, dem Herrn Götz. Der Herr Götz ist (bzw. war) ein typisch patriarchalisch martialischer Manager im Haar-Business. Es fing alles damit an dass er immer öfters nicht mehr im Laden war, eine seine Untergebenen darauf angesprochen, habe ich erfahren dass er sich mit 70 so langsam aus dem Geschäft zurückzieht. Bumm und dann war die neue Chefin da: unsympathisch und komplett unfreundlich und überhaupt nicht in das filigrane Gebilde des Ladens passend und mit einem sächsischen Dialekt der in den Ohren schmerzt. Und jetzt noch das: der Laden heißt ab jetzt Hair Fashion mir reicht das jetzt.

Bevor ich mich irgendwann mal ungewollt verrate, mach ichs am besten gleich offiziell: ich habe das schwulste was ein Mann machen kann (abgesehen von Elektro-Grill grillen) gemacht und zwar habe ich einen Elektro-Rasenmäher verwendet.
Ich zu ihr: da wo ich herkomme gibt es keine Elektro-Rasenmäher.
Sie zu mir: bis du das Teil aus dem Gartenhäuschen geholt hast, wusste ich gar nicht dass es überhaupt Elektro-Rasenmäher gibt.
Ich bin definitiv in einer Elektro-Rasenmäher freien Umgebung aufgewachsen. Rasenmäher müssen laut sein und stinken und brauchen einen Verbrennungsmotor, sonst passt das Drehmoment nicht. Jetzt ist es aber so dass in dem Gartenhaus das ich zum Haus dazu gekauft habe eben so ein Elektro-Rasenmäher steht und die Nachbarin unmissverständlich klar gemacht hat, dass genau jetzt die Zeit ist wo man seinen Rasen zum ersten mal mäht, ich stand also unter Zugzwang. Ok, das ist jetzt keine richtig gut Ausrede, das ist ja aber auch kein Pranger hier. Ich passe mich eben an das städtische Leben an.

Ich laufe derzeit alle Wohngebiete im Nürnberger Süden ab, regelmäßig, jedes Wochenende. Eigentlich bevorzuge ich eher den Wald als die Stadt zum Laufen, es ist aber so dass ich grade Input brauche, mich interessieren:

• Renovierte Häuser im allgemeinen
• Renovierte wärme isolierte Häuser im speziellen
• alle Häuser mit rotem Dach und heller Fassade
• Terrassen im allgemeinen
• Überdachte Terrassen im speziellen
• Carports
• Flachdächer mit Dachbepflanzung (speziell die auf Carports)
• Und am aller meisten Erker. Erkers are the main target.

Für diese Recherche die ich da betreibe bräuchte ich einen Foto mit GPS, damit ich den Input mit der Chefin teilen könnte. Das wäre eine prima Sache. Naja ich denke ich werde die Sache mit der Kamera aussitzen, nach Umbau 2.0 werden mich anderer Leute Häuser, Dächer und Erker wahrscheinlich nicht mehr interessieren.

Heute habe ich im Supermarkt ein Mädel gesehen das auf den ersten Blick definitiv nicht hübsch war, auf den zweiten Blick war ich mir ziemlich sicher selten so ein hässliches Weibsbild gesehen zu haben – kreidebleich, übergewichtig, verpickelt, hässliche Frisur, hässliche Klamotten, an der guten Frau gabs nix schönes, aber überhaupt nix. Und dann zieht sie das Lifestyle-Produkt Nr1. aus der hässlichen Hosentasche und schaut auf den digitalen Einkaufszettel auf ihrem super schicken iPhone. Mann, das hat so überhaupt nicht zusammengepasst, überhaupt nicht.

GPS finde ich ja end geil, als man die kleinen GPS-Logger einigermaßen bezahlbar wurden, habe ich mir auch gleich so ein Teil gekauft und angefangen die Welt mit zu vermessen. Eine super geile Sache ist das.
Wenn man dem Artikel hier glaubt, dann wird es in den kommenden Jahren noch richtig viel Bewegung im GPS Markt geben. GPS-Chips in Handys sind ja mittlerweile schon etabliert, in Kameras kommen sie so langsam – und ohne Witz ein GPS-Chip in einer günstigen Kamera wäre für mich ein Kaufkriterium für eine neue Kamera. An was ich bisher noch nicht gedacht hatte war ein GPS-Chip in so einem Gameboy-Teil oder ein einem Netbook. Ich bin maximal angetan!

Jetzt habe ich gleich mal aus lauter Wut über die Deutsche Bank mein Konto dort gekündigt. Noch nicht mal ein „Mit freundlichen Grüßen“ haben die mehr bekommen!

Gestern habe ich gefühlte 3 Stunden das Auto sauber gemacht, als ich heute morgen aus dem Haus komme hat mir ein Vogelgetier auf die Motorhaube geschissen. Gut, ein Test mit dem Finger hat mir gezeigt dass der Anschlag auf unser Auto unmittelbar vorher passiert sein musste. Danach hat mein Finger gestunken und ich musste später anhalten um den Finger zu säubern. Wo ich dann eh schon mal angehalten hatte, hab ich dann auch noch gleich den Haufen von der Motorhaube runter gewischt, danach hat die komplette Hand gestunken.

Ich habe mir dieses Gejammer jetzt bestimmt ein viertel Jahr schon angehört: manchmal geht das Handy der Chefin und manchmal nicht, manchmal kann sie den Anrufer hören und das sprechen geht nicht und manchmal auch umgekehrt (vorausgesetzt die Chefin hat ihr Handy überhaupt dabei – aber das ist eine andere Geschichte). Irgendwann vor ein paar Wochen war sie dann mit ihrem Handy im Nokia-Laden und der nette Mann hat ihr erzählt dass ihr Handy wunderbar funktioniert, ihre Karte aber nach gut 10 Jahren langsam kaputt geht.
So jetzt wird sich der ein oder andere interessierte Leser denken „Kein Problem, dann tauscht man halt einfach die Karte aus“. Stimmt prinzipiell, im Normalfall ja, in diesem speziellen allerdings nicht, weil die Art und Weise wie wir damals an die Karte für die Chefin gekommen sind, würde man heute eher als dubios bezeichnen, ganz zu schweigen davon, dass es den Provider eh nicht mehr gibt. Es war ja auch kein Provider im herkömmlichen Sinn, sondern eher ein fliegender Händer oder sowas in die Richtung.
Jedenfalls hat sie vorhin wieder an ihrer SIM-Karte herumgedrückt und so versucht ihre mobile Kommunikationseinheit wieder online zu bekommen, aber nix da. Dann hat sie den Sums mit den Worten „Ich leg mich jetzt hin“ hin geschmissen – „Ich leg mich jetzt hin“ muss man in so einer Situation richtig interpretieren ,“Ich leg mich jetzt hin“ muss man in diesem Fall im Kopf weiter aufbereiten, ein Mann würde in so einem Fall sagen „Ich geb dir 10 Minuten, dann läuft die Scheiße“, eine Frau sagt „Ich leg mich jetzt hin“ und der Mann muss sich dann den Rest selbst zusammenreimen „und wenn ich aufstehe, dann erwarte ich von dir dass das Teil wiedre funktioniert“.
Gut, ich habe sofort alle Arbeiten sein lassen, habe mich aufs Fahrrad gesetzt und bin zum Handy-Laden um die Ecke gefahren und habe eine Partnerkarte besorgt, um so meinen ehelichen Pflichten als IT-Ansprechpartner in unserer WG nachgekommen. Jetzt hoffe ich mal dass ich wieder 10 Jahre meine Ruhe habe. Jetzt kann es natürlich noch sein, dass sie eigentlich gar nicht wollte dass ich aktiv werde, aber dieses Risiko gehe ich jetzt mal ein – irgendwas passt bestimmt wieder nicht.