Also man kann über diese iPads und iPods sagen was man will und über die Art und Weise wie Steve Jobs bei Apple regiert, aber wenn er es wirklich schafft damit Adobes Flash-Monopol zu brechen, dann Resekt! Jetzt entscheiden die Wichser.

Heute waren wir im Zoo. Zoo ist so ein Familien-Ding, Zoo ist Hardcore. Die Tochter war offensichtlich mehr von den Rutschen angetan als von den Viechern, ich hab ein paar Bänke und begrünte Dächer fotografiert. So ein Tag im Zoo kann sich ganz schön ziehen, Entspannung schaut irgendwie anders aus.

Der Nachbar hatte 3 ca. 20 m große Nadelbäume im Garten stehen, Südseite spitzen Schattenspender. Seit heute sind sie weg und alles ist hell, ganz komisch hell, spitzen hell.
Das ist ein riesen Geschiss wenn man so große Bäume ummachen will: erst braucht man eine Genehmigung und muss sich verpflichten wieder neue Bäume zu pflanzen, und schließlich braucht man einen Spezialisten der in den Baum klettert und ihn Stück für Stück absägt. Der Klettersäger wiederum braucht Bodenpersonal, naja jedenfalls haben sie den ganzen Tag gebraucht, um die 3 Bäume umzumachen und wir haben jetzt Licht.

Mich plagen seit etwas über eine Woche jetzt schon starke Schmerzen im Brustbereich. Am Montag war ich beim Doktor und da war nicht ganz klar ob da jetzt Rippen gebrochen sind oder nicht. Heute ruft mich der Doktor zurück: Entwarnung nix gebrochen. „Gebrochen“ hört sich viel besser an als „Gestaucht“ – wenn beides gleich schmerzhaft ist, dann ist „Gebrochen“ auf jeden Fall cooler.

Ich glaube wer im Moment so richtig als „Außenseiter“ oder „Revoluzzer“ durchgehen will, der darf kein iPhone haben und muss sich öffentlich zum Katholizismus bekennen. Alles andere sind Poser!

Der Glubb hot´s gloa gmacht: Nürnberg bleibt erstklassig. Selten konnte man als Club-Fan so entspannt am Radio zuhören.

Die Wärter vom Wertstoffhof sind am schärfsten am Bauschutt-Container. Bauschuttlieferungen sind nämlich zum einen mengenbeschränkt und werden zum anderen streng auf Inhalt kontrolliert. Nix zu suchen haben z.B. Heraklit-Platten im Bauschutt genau so wenig wie Glaswolle, von Plastik- und Restmüllteilen ganz zu schweigen.
Richtig Trouble ist immer dann, wenn ein Transporter voller Südeuropäer gen Bauschutt-Container fährt, da fallen die Wärter dann sofort in ein Notprogramm und ziehen alles an Personal vor dem Container zusammen was geht. Südeuropäer sind so etwas wie Bauschutt-Punks: Mengenbeschränkung – egal, Bauschutt-Reinheitsgebot – egal. Hauptsache der Transporter ist leer.
Während einer (der mit den besten Deutschkenntnissen) versucht den Bauschutt-Wärter abzulenken, versucht der Rest möglichst schnell, möglichst viel in den Container zu kippen, was wiederum das Bauschutt-Container-Notpersonal zu verhindern versucht. Richtig explosiv wird es dann wenn versucht wird zu schmieren. Schmieren lassen sich die Bauschutt-Conainer-Wärter nämlich nicht – wahrscheinlich sind sie verbeamtet. Da wird dann geflucht und geschrien und der Transporter samt Mannschaft des Platzes verwiesen.
Was ich eigentlich sagen will: Für die restlichen Besucher am Wertstoffhof gibt es fast nix besseres als so eine Aktion, weil man genau wenn alle Wärter am Bauschutt-Container sind, den ganzen Rest am Sperrmüll-Container los wird…

Ohne Krimi geht die Mimi nicht ins Bett. Streiche Krimi, setze Horrorfilm, streiche Mimi setze Mama. Will sagen die Chefin pfeift sich grade einen ganz üblen Psycho-/Horror-/Irgendwasstreifen rein. Ich konnte da jetzt nicht mehr zuschauen und ich bin ausgewandert. Ich war beim Bund, stehe auf Hausschlachtung, stehe zu unheimlichsten Zeiten auf, faste, arbeite mit VI und war bei der Geburt vom Nachwuchs mit dabei, aber das geht nicht. Ich bin einfach nicht horrorfilmtauglich, der Tatort ist mein Ding. Langer Rede kurzer Sinn, so cool ich mich sonst auch gebe, ich bin das volle Weichei!

Diese Friseuse, bei der ich heute war, hat jedes Klischee erfüllt, das man so über Friseusen haben kann.

Irgendwie war es mir gestern nicht möglich feste Nahrung zu mir zu nehmen, geschweige denn bei mir zu halten. Mein Standardvorgehen in solchen Fällen ist: Nächsten Mc aufsuchen und 0,5 Liter Erdbeer-Milch-Shake zu kaufen. Das ging aber nicht weils geregnet hatte.
Im Keller habe ich eine 1,5 l Mezzo Mix Zero gefunden. „Hmm Spezi, das geht auch!“ dachte ich mir und was soll ich sagen, es ging, aber es war nicht das was ich mir vorgestellt hatte. Mezzo Mix Zero hat mit Spezi eigentlich nur die braune Farbe gemein. Es schmeckt einfach nur fade. Gut, ich habs überlebt, aber kaufen werde ich sowas nicht mehr.